今天接了一个三十分钟的国际长途。很怀疑昨天刚充的值现在是否还有个位数。

我想对方并不是因为我们关系有多么的好而打给我的。而是因为大概只有我才会理解她的处境。

她告诉我，昨天在帝剧门口那么清楚那么近距离的看到了舞台下的儿子是什么样子的。觉得那一刻实在是太梦幻了。走在代官山，看到那么优雅的环境，周围全是高级成衣店，才理解为什么儿子会喜欢去哪里买衣服。于是真的不想回来了。因为为了这件事情，费劲周折借来香港的号码每天打电话给leader撒谎报告。回去以后还要因为莫名其妙的原因说给您添麻烦了真的不好意思。整天被leader挑毛病批评。于是说道后来，我们两个都在电话里面哭了，因为我真的理解这一切的痛苦。

且不要提她从06年开始就每年去看儿子，对她来说所谓梦想和现实的差距更多的在于儿子的美好和工作的乏味。可是我呢，工作内容比她的更无聊。

这篇日志写的有点中途而废，因为我的本意并非以上的这些内容。大概是因为怨念太深，以至于又绕了老话题。笑。。。ね、馬さん、一緒に辞めようかなあ？

其实也并非有那么多非写不可的事情。即使写了，内容恐怕也是越来越雷同。而且也不会有观众。

又走了一个。不知为何，那天突然想起曾经去见张建华时他说的那句话,进去的多，跳走的也多。then who would be the next?当初在两个offer间抉择的时候，曾经发过短信去问过YTW，当时对话的结尾是--哈，以后就是同事了。中午一起吃饭啊。同事7个月，同桌一个半月。全程目睹了从不满到决定再到离职的全过程。可是没有一丝的挽留，因为我也真的很想追随而去。

下班的时候和上次一样，一直陪着直到分开为止。我们彼此都知道对方的处境，特别是我的。去年这个时候，我已经开始YY拿到offer那一刻的兴奋，而如今，则是递上辞职信那刻的扬眉吐气。

彻底成了隐身人。也会定期去check各种网页。看着每个人的生活都是如此充实，而只有我，每天都在悲叹自己。总结了自己每天做的工作，竟然如此简单。不过是收传真登记输入提交。不用大脑也可以机械的完成。然后这不是重点。重点是这是全公司最差的部门。被高层如同防内贼一样防着，不信任着。就像朝鲜一样流氓着。你做的好不会有人看到，你辛苦不会有人感激。相反有一点差池会被一群女人记恨排挤。为什么我会沦落到这样的地方？

到底应该怎么办。我到底有多久没有快乐过了。而到底是为什么别人都可以快乐的享受生活享受年轻，而我就必须一个人这么痛苦。

几乎断网一个礼拜。中国电信你是吃SHIT的么？

天天加班，可是事实却并没有必须留下来的理由。连高层都注意到我们这里诡异的现象，抛出最JP的一句话。搞笑。

生活堕落，开销巨大。薪水微薄。于是看儿子这件事情变得如此遥不可及。挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。

有时会不由自主的将时间减去12小时，脑内一下地球对面的人现在如何了。the big apple should be awesome.

下个礼拜五，又有一个人要离开。为什么每次离开的都是我身边的人？看着如今的格局，又怎么会记得当初我们是多少的踌躇满志。这栋高级写字楼里满是我们破碎的新人梦。

电话外的抱怨不小心被客户听到。于是担心自己会被投诉。可是我会为自己申辩的。有什么理由，我必须在一群智商为负数又BH学历素质低下的人面前装孙子。更何况我没有做错，或者说错任何的事情。

办公室里的气氛和格局越来越诡异。不是些无知的小市民，就是些自不量力自以为是的家伙，我不想和任何一群人混在一起。无论靠近哪一个，对我来说都没有好处。

九月开始，也许会重新试着找工作。总要有所行动的，否则我就只能抱着这样的想法在这里悲哀的活着，哪怕过了十年还是一样的。

昨天大概在味千吃了顿散伙饭。本来说好要更加正式一点，可是计划?不上变化，最后就只能改成了味千。

还有一个礼拜。又是一个要离去的人。我说，你应该多看看事物积极的方面。NY是个多酷的城市，比上海强了不知道多少倍。NYU又是个多好的大学，其他不多说了，以后想办法搞点GG的片场照来。我要BCN的，V的不要。可是即将漂泊去求学的离人心情，我又怎么可能会真正理解呢？我想起今年2月8号的那个夜晚。第一次一个人睡在这个房间，明天即将去报到。这是即使有多少人在我耳边说多少好话都无法缓解的忐忑。也许明年你就回来了。也许后年，也许以后都不会再回来了。谁知道呢？人生的际遇是我们现在无法承诺下来的东西。

如果你将来回来的话，那么我们一定还会是最好的朋友。其实即使你不回来，哪怕我们这一年都鲜有联系，也是无法改变这个事实的。当了二十多年朋友了，彻底昼夜颠倒的时差又算得了什么。希望等你回来的时候，我们都会变得很强大。

礼拜五的那场谈话，虽然我一直告诉自己，只不过是让自己对目前办公室的局势看的更加清楚罢了，但事实上他的确在我心里投下了涟漪，他的确是有洗脑作用的。

明白了矛盾的焦点和中心，感觉自己和对方的每一次对话眼神交流都被人用凶狠的目光注视着。害怕，犹豫。担心自己和一方的过于亲近，将自己陷入了尴尬的局面。我并没有打算和任何人对立。你们之间的矛盾，我不想引申到自己身上来。虽然自己也不是什么宽容的人，即使保持现状也无法保证我们之间就不会有裂缝出现。但是那样锋芒毕露的事情，我肯定是不会做出来的这点我能肯定。

哎。。。为什么自己就不能活的那么潇洒。也不过是一些每天应酬上的连朋友都算不上的人，为什么却要花费我如此多的心思？

可是比起人际关系的明争暗斗，更担心自己最近高的吓人的错误率。实在是太多了，以至于每次去传票都是小心翼翼的。生怕别人一个人电话我就要回去。今天更是犯了一个无法挽回的错误，虽然最终也许会糊弄过去，可是却让我在别人心里的形象一落千丈。也许最近是有点太过得意忘形了么。。。如果再和现在这尴尬的人际交往局面相映一成辉，也许下一个人就是我了。到时候不需要别人动手，自己就能把自己给PK了。

明天开始，一定要认真的不再犯错误。虽然还不能想出最后的答案，还是不知道自己到底要的是什么，但是如某人所说,破罐子也要摔得漂亮。

今天与人的一次谈话，突然让我觉得自己的处境的确够危险。

对银行的人来人往是是非非又多了一些了解。尤其是对部门内部的斗争。虽然是称不上什么派系的，因为对立的双方势力相差简直太悬殊了。但是，也不是在这里工作一天两天，每天都在一起，你是一个什么样子的人，别人知道只不过是时间的问题。你自以为左右逢源，和别人相处不错。就算看到现在的敌人曾经也是一起的好友，也依然坚信自己会be different么？

对于我来说，我不想站在任何一边。因为只要是和金钱扯上关系的交往，又有多少值得信任？更何况你我认识才几天呢？但是迫于人多势众，还是应该是明处偏向一方比较好。但是明显这边和我完全的气场不合，找话题堆笑脸，唯命是从。哎。。。千万不要交恶就好。

做一个夹心饼干真的很纠结。我不是一个会玩心计的人，我只不过是想在这里安安稳稳的保住饭碗而已。为什么还是这么的难？