我现在能不能追加一个生日愿望啊？我希望我只是普通的感冒了，明天睡一觉就会好转。老天啊！！！千万不要让如此倒霉的事情降临到我身上来吧！我还年轻，我不想被隔离，我更不想死啊！！！

哎。。。虽然今天下午去看了医生，也挂了瓶。但是我总觉得那个医生认为我就是普通的感冒了还是压根就没想到哪方面。总是看上去真是靠不住的样子。。。虽然挂了瓶但是现在还是感觉全身乏力，想到初期症状里就有全身乏力我真是腿抖啊。。。为什么平时那么健康的我会在这样的特殊时期倒下呢！

总之，这一次真的要看RP。保佑我好运吧！

在这个特殊时期，感冒了。

虽然隐约感觉自己应该是前两天吹空调冻出来的。也一直默默的在给自己洗脑，SH这么大，就算有H1N1也轮不到我吧。但是其实心里很害怕。上帝保佑我，千万只是一个普通的感冒吧！！！不敢去医院，怕被莫名其妙的隔离了。但是现在这样待在家里，只会让我有一种万一是真的那我岂不会搭上小命的恐惧。尝试着百度了一下H1N1和普通感冒的区别，但是貌似真是么啥区别，上述症状我多少都有一点。。。哎。。。怎么办呢！希望明天睡一觉我就好了吧！！！

也许是最后一次可以礼拜五翘班回家了。马上要转正不说，上次和老大请假的时候，明显有了些异样，问我现在应该差不多了吧。哎。。。这种时候我只希望自己能挨到一个如CCD部长那般懵懂无知的好人。。。看来以后下个礼拜的毕业典礼该是我最后的假期了吧。以后就真的是一周五天的苦日子了，还要天天面对猫猫女实在是苦不堪言。

总之我只是普通的感冒普通的感冒普通的感冒普通的感冒普通的感冒了！！！！！！！！！！！

まずはお誕生日おめでとう！こらからも頑張っていってください！

不爽的依然是对面那个女人。凭什么要来抢做我的事情？难道你自己就没有事情可以做么？自己穿衣服就那种taste有什么资格来judge我？如果没有这个女人的存在，那么我的一天基本上还算可以。

一共收到7条祝福。三条亲人的，一条竹马的，两条初中的，一条高中的。可见所谓大学的友谊是多么虚无的东西。虽然也做过一些猜测，也许是出自同情的命令，那一瞬间会有哭的冲动。但是不想纠结这么多。

自己一个人去买了蛋糕。虽然两块小蛋糕让我也无什么生日的感觉，只是当了晚饭。也许下次应该索性买个大的完整的。哪怕被人看到是自己吃又怎么样。没有蜡烛，也没有生日歌，甚至比不过为kame chan过的生日，但至少还是很庄重的许了愿。希望可以实现。希望一切都可以顺利。不要折磨我和我爱的人们。

明天就真的是22岁了。岁数不小，很多离我遥远的事情已经切实的存在于我的生活中。以后真的该学习如何BE an adult。学会尊重，学会阿Q，学会爱，学会伪装，学会交际，学会保护自己。

其实今天还经历了一场突如其来的离别。于是我不知道今天到底是最后一次或是倒数第二次见到她。我只是知道，等到她真的去了北京，也许将来我也会选择离开这座城市，即使曾经说好要keep in touch，也不过是空头一句话，以后我们也许不会再见面了。我们之前，不过是早已熟知对方却因为害羞未讲过话的同学，不过是因为机缘巧合进入同一家公司的同事，不过是因此而发现很投缘可以分享很多话题的朋友。然而正如她自己所说，离别不过是一句话的事情。今天一封farewell的邮件，起先以为是相似名字的别人，后来以后是个恶作剧，最后才发现竟然是事实。于是明天她就不来了。一切都似乎太过简单和匆忙，以致于我到现在还没有消化掉这个事实。

舍不得。是因为以后午饭就少了一个人，是因为以后经过她座位的时候会是空白或者是他人。是因为想发邮件的时候发现她不在list上了，是因为以后没有一个可以让我S的人了。如果我们没有同时进入银行，没有之前四个月的相处，也许我对她的离去不会做任何表示或反应。既是萍水相逢，为何要如此早的离开。尽管天下无不散之筵席，然而我们真的无法得知明天会有谁抽身离去。除去死亡，也可以是这样的一封邮件，亦可以是其他任何的方式。

所以要学会珍惜。

byebye，I will miss U　この間お世話になりました。ありがとうございます。

真是讨厌死对面的那个女人了。一副什么腔调啊！和你说话还一副爱理不理的样子，你以为你是谁啊！真是没什么好说的。深刻的感觉到了到底啥叫要积极主动！

明天便是生日了。但是一点实感都没有。目前为止收到两条祝福，也许是路过，也许是真心的。谁知道呢。总比被一些自动计算日期的网站送的祝福要好一些。说起来这个数字还真是讽刺。明天大概也是自己一个人默默的吧。如果没有人记得，如果没有人可以一起庆祝，那么其实和平常的日子也没有什么不同。只希望明天可以过的轻松一点。工作上不要犯错，充实的度过，和别人也在安全的关系中度过即可。

加油吧。虽然只是一个人，可是还是积极一点比较好。如果连自己都觉得很可怜，那还有什么奔头呢。

上班，又是上班。看不到上班的乐趣和意义所在。上班只不过和上小学中学和大学一样，是社会既定的人生必经阶段而已罢了。每天都不开心。哎。。。

和亲友谈论起来的时候，总是会说?慕我，若是自己有这样的机会定不会选择出国。其实真是一点都没有好?慕的。出国多好啊，更何况是全世界最棒的城市NY。还能认识很多的人，将来从事的职业也一定比我现在的轻松的多有趣的多了。哪怕现在，整天在日本人眼皮底下，什么事情都不能做！

今天跑去吃了港丽。还是一如既往的好吃。新尝了好几种新菜，都狠得我心。哎。。。若是可以有幸吃遍上海的美食也不错，可惜没钱。这个月的工资又是意料外的低。我上个月明明没怎么请假来着。

没有存在感。如果不主动说话，便没有人会注意到。不会有人问起，不会有人关心，也不会有人会来搭话。

记得有人说，如果真心对待一个人，那么对方也一定会看到，定会真诚待你。真的么？我想若有回报，那便是真心付出得到回报的圆满大结局。可是有些时候，明明真心付出也未必即有结果。这个时候大概就叫做贱，就叫做DT。

曾经那么清楚的给了一张单子，曾经在Q上讨论了那么久的时间。可是居然忘记了。若不是被我看到，也许便不会再有下文。全部都分完了，怪不得为何还会剩下一瓶。不知道应该做何反应。也许当初就不该让我知道这件事情。

不会有人主动邀请。若有那一定只是一个玩笑，或者我只是一个plan B。所以从来不敢对任何邀请当真。即使我已经准备好随时都可以，但是绝对不能当真。任何的主动都只会冷冰冰的一句没空敷衍过去。我只不过是一个outsider。从未进入过那个圈子。也罢，从来都是如此，其实并未有多大的改变。你本就不属于那里。

没有人会记得的日子，大概内心也不再希望有人会记得。就让我一个人安静的过完吧。年纪越大，也便不会再有小时候的兴奋和期待。不过是年华的老去，不过是对自己一次无意义的物质上的放纵。

本来今天还被儿子的事情所困扰着。然而发现说完以上的这些，便不想再讨论这件事情。给不出任何的反应，当电话打来的时候，只是有些惘然，有一点また的感觉。连这样的机会都可以搞砸，如果不能全部归罪于运气的话，那么到底是哪里不对。儿子，你肯定会不开心的对不对。为什么你的连多道路就注定是如此的坎坷。我再次发觉自己是不详之身。曾经是这样的开过玩笑的话，为什么真的会变成如此。是不是我真的还是远离你比较好。我觉得自己真是一个不幸的人。活了这么久，挫败感越来越强烈。感觉我的人生没有一处是成功的，任何地方都有问题。哪怕是那些虚无的东西我都没有办法拥有到。这样下去真的好担心自己会垮掉。